谁打乱了我的思绪
我不是现在这个样子，不应该是现在这个样子！
很快就要在上海待够两年，但是却看不到自己有什么进步。难道只是一种感觉？总归是有人觉得我很牛的，但牛不牛，我自己知道。
难道是我期望太高？但为何不见自己为之努力？
为什么我又开始胡思乱想，开始迷茫？开始不知道如何前进？为何忙乱到失去求知的欲望？为何？为何迷失了心中的理想？
忙乱？安逸？还是懒惰？
为舍“求知的欲望”会掺了杂念？为何不能坚持自己的方向，被人左右了思想？
为何？
“二”并快乐着
这两天心情不好。
因为一进冲动，网购了一台UMPC，结果发现并不是我想要的，于是退货，颇费周折，资金损失，时间损失，精神损失（靠，我也开始量化生活了），总之损失惨重。
经验教训，不要网购没有见过实物的商品。图片、描述不足以让你了解商品的全貌。并且，图片极有可能与实物不相符。
下午，跟李乐（靠，差点写成李二）说：“我发现我认识你以后我变二了。”
然后又说：“但是，我又发现跟你一起二的时候特别开心”。
可以跟熟识的朋友“发疯”、“二”，真的也是一种发泄的方式。我好受了一些。
昨天晚上，把被褥搬到了车大的家中，打扫了一下，整理平整。躺在床上，思绪万千，不可收拾。居然引得同学、朋友为我担心，半夜电话过来，与我闲谈良久。
我突然觉得我变脆弱了。
我坚信，只要我想，我便能做到。
摄影展归来，看到了你的邮件，即然，我已经不在你的好友列表，那么，所以， 我没有接受你的好友请求。我想这样，对你们和我都好。
请原谅我不够博大、不够虚怀，我所能做的，只是远远的祝你们幸福。
终于，可以相忘于江湖！
不知所云
像上一次一样，我不知所措。
我了解你的痛苦，我又何尝不是一样。只是，我是男人，你是女人，所以大概占了什么自然的优势，压力并没有你大。
你我都是自我迷失的人，而实际上，我觉得你是一个很优秀的人，不管是高中时代，还是大学时代，我也知道不管跟你说什么都没有用，我能做些什么呢，只能静静的听着……
未来的事儿，谁也说不清楚。活到现在，也越来越明白“好人与坏人”不是那么容易区分的。
大多数的痛苦，只会困扰那些内心善良的人。
甚至，即使是坏人，也被同样的痛苦所折磨。
所以，请看开些、淡然些。使自己快乐些。
只是纪念
今天看到一篇blog，看到其中一句的时候，突然产生共鸣，于是，我写下来，希望能够留住瞬间的感动。
“这不是爱！！！
大概 ，只是一份纪念，一份感动，一份歉意，一份怜惜。”
是的，只是纪念。
大多数人们心中都有一个遥远的她/他，无法触到，不能忘却。不再是爱情，只是纪念。